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【修羅場】田舎に家建てたんだけど嫁が限界かもしれない~後編~

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前編 後編

409: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)13:49:45 ID:???
>>398です
みなさん、本当にいろんなレスありがとう
一人で煮詰まって考えてたから、色んな意見を聞けてありがたいよ
心配する意見も、辛辣な意見もね

とにかく俺の第一優先は、嫁子供に安心して暮らしてもらうことだ

 

動画版はこちら。

ラジオ感覚で聞けるのでよろしければご視聴ください。

 

嫁のお父さん(俺からすると義父)に電話してみたよ
こちらの状況を伝えたら、「そうか。君も辛かったな。うちはいつでも歓迎だよ」って
義父義母とも、今は街中に住んでるが、もともとは農家の出身なんだ
だから嫁の気持ちはすごくよくわかってると思う
田舎の暮らしがどんなもんかなんて、
日中家にいない俺なんかよりよっぽどわかってるんだろうな
庭に勝手に入られる、覗かれる、車の有り無しをチェックされる、ゴミをチェックされる…
なんてのはどこの田舎でもあることだから、ある程度はガマンしないとって言ってた
義実家の考えとしては、嫁が自宅に強い思い入れがあってそこから離れる気がないなら、
何をされても受け流すしかなかろう、ということ
一度人間関係がこじれたり変な噂が流れると、一生言われることになっちまうからな
ましてや子供もいるんだし、地域に溶け込んで行かなきゃ、って
でも「事態が深刻になってきてるんだからそうも言ってられない、
俺だって自分の子や孫が大事だから、しばらくうちで面倒みるよ」
って義父から言われて、なんかすごく情けない気持ちになった
義父母も自分の娘の疲弊具合に心を痛めてる
嫁にはしばらく実家に帰ってもらうよ

今まで嫁を宥めて、話だけ聞いてやればいいんだって思ってた
はけ口になってやってれば、いつか祖父母も老人ホーム入ったり、
自由に動き回れなくなって嫁も楽になるだろって
マジで最低だよな
自分のジジババにそんな感情抱くなんてさ
そんで嫁の忍耐にアグラをかいてさ
でも俺もだいぶいっぱいいっぱいだったんだ

俺の両親は田舎育ちということで
やっぱり不躾なところはあるんだけど、嫁曰く「元々の生活環境が違うから、
こっちがいやだなーと思うことをされることもあるけど、
お父さんお母さんは言ったらやめてくれる。
お母さんは頭もいいし、こちらの意図をくんでくれる。むしろ尊敬してるよ。」と言ってくれてる
ただその反面、「おじいちゃんおばあちゃんには何を言っても理解してもらえない、疲れた。
こんなこと言うのは嫌だけど、おじいちゃんおばあちゃんさえおとなしくなれば、
お互い楽しく暮らせるのに、て思う」って
「お互い憎み合ってるわけじゃあるまいし、
話し合えばなんとかなると思って頑張ってたけど、かなり厳しいね、人の話聞いてくれない、
こちらもおじいちゃんおばあちゃんの訛りが強くて言ってることも半分以上理解できないから
お互い様なのかもね」とも言ってた

そういう意味からも、弁護士ってのは違うかな、と思ってるんだ
弁護士の話を理解して、その効力が通用するのは、聞き分けのいい父母だけ
祖父母はなんというか刹那的に生きてるというか、
弁護士に言われたことを思い出して欲求を抑えるというのは無理だと思う
親族を巻き込んで…という話も出てるけど、
四六時中祖父母を監督していられる人がいないから、
介護施設やなんかのお世話になるのが一番いいと思ってる

俺の母の話だと、母や姉に対しても強い言葉でギャーギャー騒いだり、
制止がきかないこともあるそうだ
ただ、外面がいいというか、そういう面が出てくるのは家の中だけなんだ、
だから俺の実家でも甘くみてる部分がある
親族もみんな、「高齢なのにしっかりしてるね」って言ってるくらいだし
だから病院や介護施設のお世話になる、というのは、
祖父母の状態の深刻さを親族に伝えるという意味で有効なんじゃないかと考えてる
母も「体だけ丈夫だからタチ悪い。大変なことになる前に施設にお願いしたい」って言ってる
施設の空き具合や資金面、また祖父母への説得など前途多難で前が見えない状態だが、
嫁と子供のためにがんばる

だから、今俺がすべきなのは、
嫁と子供を実家に逃がす
祖父母が医療機関か老人介護施設に入れるよう手配する
ということだと思ってるよ

親切にレスしてくれた方々、ほんとにありがとう

 

 

410: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)13:59:54 ID:???
>>409
ゴミをチェックされる…なんてのはどこの田舎でもねーよ!
異常だよ!あるわけねーだろ馬鹿!
お前田舎だったら何でもありとか思ってないか?

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とりあえず嫁子を守ると決めたなら、
嫁が実家に帰ったのはジジババのせいだって面と向かって言ってやれ
孫が可愛いのか知らないが、あんたらの非常識な言動のせいで俺の家庭は崩壊寸前だって
少しオーバーでもいいからガツンと言ってやれ
それでも反省しないなら施設に入ってもらうって言い渡してやればいい

正義の反対はまた別の正義って言うだろ?
世間的に見れば自分の祖父母に酷い仕打ちをって思うかもしれないが、
嫁子を守るための正義と思え

お前もつらいだろうけど、嫁と子供の為にもっと頑張れ!覚悟決めろ!

 

 

412: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)15:47:30 ID:???
>>410
ゴミチェックは割りとよくある話だよ
都会田舎関係無く、若夫婦はゴミの分別の仕方も分からないだろうからって名目で
ゴミ袋荒らすキチBBAは何処の町内にもいる
使用済みのゴムの有無でもげた日まで把握されたりするんだぜ?

 

 

415: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)17:10:04 ID:???
>>412
ちげーよ
言う通りキチBBAは確かにどこにでもいるけど、
親族がわざわざ身内のゴミ漁りをするのが田舎では普通
みたいに思ってるのがおかしいって話

 

 

414: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)16:59:07 ID:???
そうか、じゃあジジババを厳しく諌めないおまえの両親とお前は糞ってことだな。
妻を人身御供にしてるようなもんじゃないか。
おまえの妻だって、家にこだわりもあるかもしれないしここでうまく生きて行かなきゃ
いけないっていう意気込みが強すぎるが、実際に被害が出ているだろ?
自分の家なのに穏やかに暮らせない、のんびり寝転がる事もできないっていうのは
本当につらいぞ。
だいたい生きるのにくだらない干渉を受けなきゃならない、
だけどそこで生きて行くには我慢しなきゃならない、って人間として変だと思わないか?
一度離れて暮らしてみれば、妻だって「あーこんなに干渉のない生活はなんて楽なんだろう」
と言ってこんな地域に戻らなくなるかもしれないなw

 

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416: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)17:34:17 ID:???
ジジババどうにかすりゃ本当に収まるのか?
そんなど辺境の田舎で?

ジジババどうにかしたら、今度は「あそこの孫は鬼だ」
「長男嫁が悪い」と別方向からの干渉が始まるんじゃねえの。
祖父母どうにかするより、家をうっぱらって物理的に逃げろよ。
祖父母をはぐくんだ環境全体、全部切り捨てないと意味ないぞ。

 

 

417: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)18:04:29 ID:???
もういいよ、離婚して嫁子供を逃がしてお前はジジババ両親と田舎で暮らしたらいいよ。

 

 

418: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)18:14:55 ID:???
とにもかくにも、爺婆を施設に放り込むことだな。

 

 

419: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)18:31:03 ID:???
読んでてウチの親父かと思うくらい症状が似てた。

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親父は500km以上離れてた他県なのに
毎週のように車でなんのアポもなしに突撃訪問して一日中居座るような奴だったよ

訪問理由は「お土産があるから」とか
「お前宛の郵便物が届いたから持って来た」とかどうでもいいような理由で、
しかも持って来たものは消費期限切れだったり腐ってたり、
郵便物はただのダイレクトメールだったり、本当うんざりだった

居留守使うと窓から覗いて来たり、仕事で不在でも一日中家の前にいたり、
終いには俺や嫁の職場で待ち伏せするようになった。
そして諭すと激昂した。
「俺が嫌いになったのか、俺を捨てる気か、俺に死ねと言うのか」と言うのが口癖だった。

言語障害が出て来始めたのと、お袋が呼んだ家のリフォーム業者を
お袋の浮気相手だとわめき始めたのがきっかけで病院連れてって認知症の病名が付いた。
(親父も精神病院系をバカにする傾向の人だったから
連れて行く時は、言葉と力の暴力に任せて連れてったよ)

俺はこうなるまで、親父の認知症に気づかなかった。
と言うかあまり問題視してなかった。
自分の考えが一番正しいと言うような人で、昔からこう言う問題行動の多い人だったから。
医者によれば認知症になりやすい性格と言うものがあるらしく、親父も典型的な例なんだと。
そして家族が本音を言えない間に悪化し、家族が疲弊して行くというのも典型例だと。

家族の俺でもしんどかったのに、
相談者の嫁みたいに毎日逃げも隠れも出来ない状態とかおぞましいわ。
祖父母は早く病院に連れてった方がいい。
病院で何かが変わるわけじゃないし、むしろ症状は悪化する一方だけど、
少なくとも薬の力で激昂はしなくなる。
そに後のケアや施設への話も進めやすくなる。

あとこの手の人間は女性軽視の傾向があるらしいから、男でそれも長男が説得したほうがいい。
俺は7人家族だが母娘に説得は無理だった。

 

 

430: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)21:58:08 ID:???
>>381は「ここで相談した」「嫁の話を聞いた」だけで
一仕事終えたつもりになって結局は何もしないんだろ
嫁さんもこんな無能に見切りをつけて早いとこ解放されてほしいよ

要するに嫁と痴呆の爺婆との板挟みになってる俺可哀想って思ってるだけなんだよ

嫁子供に安心して暮らして欲しいなら嫁を説得してとっとと別のところに移ってるって
結局は自分が一番可愛いだけのクズ

 

 

431: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)22:17:33 ID:???
…なんか誤解されてるようですが。
弁護士さんを頼んだらってのは説得してもらうためじゃないですよ。
法的に訴えを起こして強制力をもたせたらどうか?という提案ではないかと。
祖父母を説得とか書かれていますが、この現状で言い方は悪いですが
「姥捨て山」を受け入れてもらえるとは思えませんよ。
丸く収めようという意識は捨てられるべきでは。
自分が我が儘な悪者になる覚悟を持たれた方が。
「嫁はここに住みたいと言っているが俺が嫁の辛い顔を見たくないんだ!
もう出ていく!嫁!来い!」とか。
自分が悪者になれば嫁さんの無益な罪悪感や我慢も不要になりませんかねえ。
まあ何にせよ方針を決められたのなら頑張ってください。

 

 

432: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)22:53:55 ID:???
>>409
なんか昼間から田舎自体への嫌悪感から暴走気味の人がいるみたいだけど、
田舎で両方の親族(ジジババ除く)と上手く折り合いつけながら暮らす事自体は
あくまでも嫁自身の希望で、その望みに答えてやりたいってのが>>385の考えなんだよね?
今決めた二項目の他に嫁をカウンセリングに通わせる事も必須だと思う
総合病院だと>>385の近所の人間と鉢合わせる場合があるから、
嫁実家の付近で小さいクリニックがないか調べてみては?
近所には産後で嫁の具合が芳しくないから、一時的に帰省してるって
説明しておけば角は立たないだろう

ちなみに>>385の家は本家?それとも分家筋?
後、結婚した時にお願いした仲人や
自分の家が檀家に入ってる寺の住職辺りは相談役として頼れそう?

>>431
弁護士薦めたのは俺だけど、
田舎で暮らすのって押すところと引くところの見極めが本当に難しいんだわ、
何をするにも根回しは絶対に欠かせない
下手な暴君化は親族の敵意が一気に嫁へ向く可能性を孕んでる

>>385に必要なのは他者からの焚き付けによる勢いより、
客観的な洞察力と決断力、淡々と事を進める冷静さだと思う

 

 

433: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)23:06:15 ID:???
嫁より先に、まずは両親のことで医者に相談することが先決な気がしないでもない
痴呆とか精神とかそっち方面の医者に

 

 

434: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)23:09:04 ID:???
>>381です
書きっぱなしにはしないようにするよ
せっかく話を聞いてもらったんだし
それにあたって、このままこのスレに書き込んで大丈夫なのだろうか
ダラダラとスレを占領して申し訳ない
もし適切なスレがあれば教えてください

今日職場に異動届を出したよ
県外の支店に飛ばしてもらうようお願いした
嫁の実家もあまり部屋数がなくて嫁が帰ると弟がキッチンで寝るという状態だから、
実家にいつまでも滞在する訳にいかないから

とにかく今の嫁に必要なのは、祖父母と引き離すことだと思う
嫁には早速帰ってもらった
すごく驚いていて、「なんで?平気だよ?畑もあるから心配」と言っていたが
無理やり帰らせた
俺の実家からの電話は全部拒否しとくよう強く言っといた
まじめな奴だからこんな時にも電話に出てしまうかもしれないから

知り合いの地域包括支援センター?の関連の仕事をしてる人に祖父母の相談したら、
やっぱりお願いして速攻入所、というのは厳しいらしく、
まず病院に通院して認知症の度合いをみてもらうことを勧められた
仕事の有給とって俺が責任持って連れて行くよ
脳外科でいいのかな

異動届を出す前に嫁に電話して話し合いをした
嫁は「いやだ!」の一点張りだったが、説得して強引に話を進めた

嫁は家に対して執着がすごくて、売ったり貸したりするのは絶対無理だと
それも当然の話で、嫁は結婚前から趣味をせずに貯金して、
家の頭金にしたいと言ってがんばってた
(カツカツに節約していたという訳じゃなく、無理のない範囲で)
俺も一緒にがんばった
そうしてやっと建った家なんだ
新婚旅行も結婚指輪も婚約指輪もガマンして頭金につぎ込んだんだよ(嫁の強い希望)
簡単に売りたくないという嫁の気持ちは痛いほどわかる

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だから、一時的な方法になるかもしれないが、
県外に出て、少なくとも子供が小学校に上がるまではこっちに戻ってこないつもり
嫁は最終的にこの家で暮らしたいと強く望んでる
それで俺の親族や近所の人とも、うまくやりたいと思ってると言ってた
過剰なところもあるけど、基本的に自分(嫁)や子供を可愛がってやろうという人たちだからって
近所の人も、お世辞だろうが「いい嫁さんだね、礼儀もしっかりしてるし、明るいし」
といつも言ってくれてる
俺は嫁がこの家に帰りたいと望むのであれば調整役になって摩擦を減らしてやりたい
どこまでできるかわからんけど

嫁と子供を引き離している間に、祖父母の問題もちゃんとやる
父母、姉と協力する
長男として…云々書いたのは、>>419さんが書いてくれているとおり、
女子供の言うことを祖父母が馬鹿にして聞かないから
長男の俺や父が言って聞かせないとダメだ
>>419さんも相当辛かったんだろうな
そうなると引越し先の家を開けることも多くなるので心配だが、嫁の母にお願いしようと思う
嫁の母も本当は孫に会いたくて仕方ないんだけど、

 

 

435: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)23:11:05 ID:???
あ、後もう1つ
祝儀の件では恥かいてしまってはいるみたいだけど
近所での>>385夫婦の評判はどんな感じかな?
自宅で口論して、それをご近所に聞かれちゃったりはしてない?

 

 

437: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)23:23:33 ID:???
ごめん途中で送信してしまった

嫁の母はうちの実家に遠慮してなかなか孫に会えないから、
この機会に気兼ねなく一緒に遊んでもらいたい
勿論嫁の母が了承してくれれば、の話だけど

相談相手は地域にはいないんだ
俺の希望で仲人もたててないし
俺の家は本家筋、しかも地域の顔役
なかなか相談先を探すのは難しいんだ
皆あまりうちのゴタゴタに入ってきたがらないというか、
あのうちなら大丈夫だろう、まさかあの家がいう雰囲気がある

田舎田舎言って来たけど、実際のところ、今の住民のうちの中年以降の人々は
皆一度この土地から出て進学なり就職なりしてきてるから、
それなりの距離感を保ってお付き合いしているんだ
爺婆世代はそういうわけにもいかないが
世代交代すればそういうしがらみは軽減されるだろ、
完全に都会化することはできないが、と寄り合いで近所のオヤジさんたちとよく話し合う

>>435
評判はいいと思う
嫁が近所づきあいを上手くやってくれていたようで、
子供も「村の宝」ってかわいがられている
裏では何て言われてるか知らないけどね
まぁ、こういう好意が行き過ぎて嫁が苦しんでるんだが

異動の件は実は前々から打診が来てたんだ
ただ、子どもも生まれたばかりで嫁と子供を残して行くわけにもいかないし、
断っていたんだけど
せっかくの機会だから、ちょっと実家と距離をとってみるよ
嫁は好きなときに自分の実家に帰れるように嫁の父母に話をしておく

デモデモダッテで何もしないクソ旦那、というのは間違いじゃないから何も反論できないが、
俺は俺のできる範囲で嫁と子供を守って行こうと思う

 

 

438: 名無しさん@おーぷん 2014/08/01(金)23:43:18 ID:???
うーん…嫁と話し合ったとあるけど、これは本当に話し合いと言えるかな?
一方的な意見の押し付けになってない?
だとしたら普通の状態の夫婦でも亀裂の原因になりえる案件だと思う
嫁に本当に必要なのは『嫁にキチンと納得させた上で』
祖父母と引き離す事なんじゃないかな?
マイホームへの依存が強すぎる張りつめた弓みたいな今の嫁に、
その選択が耐えられるのかが心配でさ

とりあえず、近所には急な転勤が決まってしまって家を空けざるを得ないけど
絶対帰って来る的な説明で乗り切るしかないかなぁ

 

 

439: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)00:00:18 ID:???
>>432
そもそも嫁さんがその田舎のやり方に馴染めないからこそ
こんな事態になってんのに悠長すぎやしないかそれ?
例え嫁さんの希望がその土地に居続けることでも
もうあんたの家族無理とまで言われてんのに
そんな精神衛生上よろしくない土地にいることにメリットがないわ
希望と現実が相反してるっての
カウンセリング受けて嫁さんが立ち直ったところで
接する人間が変わるわけでも現実が変わるわけでもないんだし

 

 

440: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)00:26:16 ID:???
>>439
そりゃ>>385が家さえ建ててなきゃ俺だって県外に逃げる事を強く勧めるけどさ、
この案件って嫁の執着が一番のネックなんだわ、
その執着だけが今の嫁にとっては正気を保つ為の拠り所になってる
今の状態のまま嫁を無理矢理県外連れてっても嫁が壊れるのは避けられないよ
で、それを避けるにはまず第一に嫁の客観的な判断が出来る程度には
精神状態が落ち着かなきゃいけない訳で
田舎での生活は会社以上に根回しと報連相が大事だって事を
ちゃんと理解してくれれば事は円滑になるんだけど…
勢いで順序すっ飛ばしちゃってるのが何とも…

 

 

441: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)00:55:53 ID:???
誤解を招くような書き方になってしまったが、

レースのカーテンを捲って窓から覗く
ピンポン&ガチャガチャ

これはうちの親族のみがしてくるって話なんだ
近所とはいえ他人がカーテンを捲って覗くというならさすがの俺も通報してるよ

開いてる窓から声をかけたり、
ピンポンする前にドアを開けようとすることはこの地域によくある話なんだけど、
他の家の人は我が家に滅多に来ないし、
例えば野菜のお裾分けなんかも実家を通して渡してくれたり
(これを祖父母が腐らせることもある、だからやたらにゴミに出せない)、
子供が昼寝してるかも…って玄関の前にそっと置いて行ってくれる人もいる
60代以降の人は大体そうやって接してくれる
嫁も「近所の人、気を使ってくれてるんだね、もっとガツガツくると思ってた」とホッとしてる
まぁ今後時が経てばその距離感もどうなるかわからんが

それ以上の年代の人は、うちの庭を近道に…ということはないとは言えないが、
これから柵と門扉をつけるから大丈夫だろう

根回しという話だけど、あまり細かくは書けないが、俺の仕事は転勤族で、
そのことは老人ネットワークによって早々に村中に知れ渡ってる
転勤するときは昇格するときってのも知られてるから、
「栄転だね!」と近所の人も声をかけてくるくらい
村でも、俺たち家族は俺が仕事を続ける限りはあちこち転々として、
偉くなれば落ち着いて戻ってくるだろうくらいの認識を持たれてる

この家に引っ越すときに粗品を持って村中に挨拶に回ったんだが、その時にも
「また転勤になるかもしれませんが、いずれ戻ります、よろしくお願いします」と皆に話してある
これから転勤になる前に寄り合いもあって、その時に各家の家長クラスが集まるから、
その時に話しておくよ
後出し情報で申し訳ない
嫁がこの家に帰ってきたときに、村の中で居場所を失わないように一応考えてる

嫁の心のケアについてだが、本当に偶然なんだが、嫁の親友がカウンセラーをやっているんだ
これまでも何度も愚痴を聞いてもらってると嫁が言ってた
俺もこの子と知り合いなんだ
いきなり心療内科というと嫁がますます反発すると思うから
まずこの子に話を聞いてみて、通院の必要があれば、
嫁の地元のよさそうな病院を紹介してもらおうと思ってる
こっちの方は早急にやるというんでなくて、
ゆっくりゆっくり、嫁のプライドを傷つけないように進めて行こうと思ってる

嫁と転勤の件を話し合った時、嫁ははじめのうち嫌がってた
だけど俺が「お前最近大笑いしたのいつ?
この家に住む前は毎日爆笑してたのに、
引っ越してきてからあんまり笑わなくなったよね」
「俺が緩衝材になってやれなくてすまなかった」
「周りに子供がいないということも気がかりだし、
一度少し街中へ出て俺の実家が落ち着くまで暮らしてみないか」と話したら泣いてた
やっぱり内心では祖父母から逃げ出したいという気持ちがあるって
「今のままの状態でこの家に住んでたらもう笑えなくなっちまうんじゃないかと心配なんだ」と伝えた
そしたら「…わかった、でも家を売ったり貸したりしないで。
私も毎日顔を合わせてるから追い詰められてるって部分もあるし、
ちょっと客観的にならないといけないのかもね」って
ちょっと俺の意見を強く言い過ぎたかと思ったが、最終的には嫁も納得してくれたと思ってる

 

 

442: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)01:14:18 ID:???
>>441
ちゃんと嫁の気持ち汲みつつ話し合い出来てたか、邪推してしまって申し訳ない
俺も実家の家業継いでない本家の長男だから出来る限りの相談には乗るよ、
殆ど夜しか来れないけどさ

カウンセリングに対する嫁の不安は、
>>381も一緒に受ける事で払拭の切っ掛けにはならないかな?
>>381自身も板挟みで色々抱えちゃってるんじゃないかと思うんだ、
大黒柱がしっかりしてなきゃ大事な嫁と子を支えられないしさ
後、家を空けてる間は向こうで小さなプランターを幾つか用意して、
嫁に小ぶりの野菜を育ててもらうのはどうかな?
マイホームに住める様になったらこのプランターで育てた苗で菜園を一杯にしよう
って約束してさ

 

 

443: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)01:23:27 ID:???
連レスごめん
プランターの約束するついでにパルプンテも唱えてみたらどう?(・∀・)ニヤニヤ

 

 

445: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)02:05:25 ID:???
>>442
優しい言葉を、ありがとう
うるっときちまったよ

自分語りですまないが…
そもそも嫁が家庭菜園に興味を持ち出したのは、
子供に自分が作った新鮮な野菜を食べさせてやりたいから、だったんだよね
周りの農家さんから山程お裾分けをもらうんだけど、
「私もいつか、農家さんに負けない美味しい野菜作りたい!」
って張り切ってて、そんな嫁の姿を見たのは産後初めてだったから俺も嬉しかった
土作りから始めて、何時間も飽きずに庭の土を振るってガラを取り除いて、
牛糞やら腐葉土やら、手探りで調べながらがんばって
人参って、芽が出るまでが難しいんだってな?
がんばりの甲斐があって、発芽率、だいぶよかったんだけど、
それがほとんどダメにされて、しばらく落ち込んでた
でも他にも野菜植えてるし、人参もまだ数株生き残ってるからって気を取り直して、
先週、ようやくその生き残った人参の収穫だったんだ
収穫期を逃してしまって大きくなりすぎたけど、立派なのがとれたよ
嫁はウキウキして子供に食べさせてた
子供はあまり人気好きじゃないのでノーリアクションだったが
そういうのを見てて、俺って今幸せだなぁ~なんて思ってたんだけど、
嫁が相当無理してたんだってことが段々わかってきて、
どうして人参がダメにされたときもっとフォローしてやらなかったのかって後悔したよ
後悔先に立たずだけど
嫁が好きな花の鉢植えも、嫁がたくさん水をやったあとに祖父が来て
更に水をやっちまったりして根腐れしちゃったし
嫁は新しい趣味を見つけて気分転換して、
新しい気持ちで俺の親族と向き合おうとしてたのに、
俺の親族がそれを台無しにしちまったんだよな
新しい引っ越し先では、俺も一緒にプランター栽培に挑戦してみるよ
ミニトマトなんかだと子供が好きだから、嫁と子供と一緒にやってみようかな

カウンセリング、俺も一緒に行ってもいいんだが、
それだと本音が言えないんじゃないかと思うんだがどうなんだろうか
俺自身の話か…
ちょっと検討してみるよ、ありがとう

 

 

444: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)01:35:43 ID:???
>>440
う~ん
単純に>>381がいきなり器用に立ち回れるとは思えないんだよね
それが不安で仕方ない

 

 

445: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)02:05:25 ID:???
>>444
横レスになってしまうようで申し訳ない
確かにそれは自分自身でも心配ではある
だがやるしかない、と心に決めてやれるだけやりたいと思う
こんな俺や俺の親族とこれからも付き合っていこうとしてくれる嫁の気持ちに応えたいんだ

「実家を捨てろ」とか「親族と縁を切れ」っていうようなレスがあるけど、皆すごいな
俺にはそんな真似できない
仕事の忙しい父母に代わって俺を育ててかわいがってくれた祖父母を
簡単に切り捨てるようなことはできないよ
嫁だってそんなこと望んでないと言ってる
嫁はたまに「あのクソジジィー!」「クソババァこのやろー!」と言って
枕に八つ当たりしてるが、祖父母のことを拒絶してる訳じゃないんだ
ただ、適切に処置してくれるプロのサポートがないと
この先色々難しくなるというのはわかっている
介護施設や病院に任せるのは、本音を言うと気が引けるところもないではないが、
ここまで認知が進んでしまったからには、俺が悪者になるつもりで通院させるしかない

 

 

446: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)02:27:55 ID:???
嫁実家の近くに市なんかが管理してる共同の畑みたいなのないのかな?
あれば少しでも支えになるんじゃない?
有った上で空いていればだけど

 

 

447: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)02:52:53 ID:???
>>445
優しい言葉かけてやった礼にパルプンテ忘れんなよ(・∀・)ニヤニヤ

クリニックでは夫婦揃ってのカウンセリングとは別に個人での機会も設けてくれる筈だよ

因みにうちの親父はお袋を守る為に認知症の祖母を施設送りにしたよ、
ボケる前はあの年代にしてはお袋に対しても良トメだったのに随分辛く当たる様になってね
分家は反対したが家長としての権限使って親族全員納得させた
もう気丈で優しかった頃の面影もないし、親父を祖父、俺を親父として認識しちゃってるけど、
暇を見つけては頻繁に見舞いに行ってるよ

そろそろ限界なんでこの辺でノシ

 

 

448: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)08:44:16 ID:???
みんなそう責めてやんな。
この旦那、ここでの書き込みをみてからなんやかんや動いてるよ。
確かにジジババは絶縁ってのが一番良いかもしれんが
実際簡単に絶縁できない場合もある。

 

 

450: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)10:04:45 ID:???
>>448
別に相談者やその嫁がホントに心配な訳じゃなくてエンタメの一貫として
田舎のジジババが捨てられてコテンパンになる展開が見たいだけっしょ。

部外者のくせに当事者焚き付けて泥沼化するの見て喜んでる
無責任なオバチャンとかよくいるじゃん。

 

 

451: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)14:08:50 ID:???
まあそういうのが嫌ならここで相談すんなって話だよな

 

 

452: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)14:30:58 ID:???
認知が始まって、病院や施設に頼るのを恥とか申し訳ないとか思ってる気持ちが、
認知症の人を支える阻害要因なんだよ。
日本は施設にいい印象ないかもしれんが、
場所によっては、その人らしく生きれるように手助けしてくれるところだよ。
施設送りかは分からんが、とにかく脳外いけ。
説得が難しいなら、地域の高齢者支援センターに相談しろ。

 

 

453: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)14:50:06 ID:???
上から目線でだからお前はクズなんだ、
俺の意見は正しいから反論せずに黙って言うこと聞け、
これ完全に田舎の膿家のやり口ですわ

 

 

454: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)18:38:02 ID:???
祖父祖母も悪いけど、一番悪いのはお前なんやで
どうせジジババに注意したって言っても「やめてくれ」とかの一言だけだったりしたんだろ?
一回でわからないんだったら何度でも注意しろ
何度注意しても聞かないんだったら怒鳴ってでも理解させろ
それでも改善されなかったら実力行使で追い出せよ

少なくともお前がそういう行動をしてれば嫁さんもそんな鬱にはならなかっただろうよ
どっちにも良い顔しようとした結果が嫁さんを追い詰めたんだよ

もう一度言うけど、お前が一番悪い

 

 

455: 名無しさん@おーぷん 2014/08/02(土)23:23:09 ID:???
まぁ守ると決めたなら頑張れ
でもここまで見てるとお前さん猪突猛進なところありそうだから
決めて行動に移す前にちゃんと嫁さんと納得行くまで話し合う癖をつけなよ
自分の思う一番より、嫁さんの思う一番を選んであげな
くれぐれも無理やり行動に移す事はやめておけ

引用元:http://engawa.open2ch.net/test/read.cgi/tomorrow/1396357283/

 

動画版はこちら。

ラジオ感覚で聞けるのでよろしければご視聴ください。

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